Desabafo

Você foi embora

15:01

 Você decidiu que ia embora e foi, deixou pra trás o que sobrou de você, o você que não me pertence, o você que me machuca, que me magoa, um você que vi há uns anos atrás e que me feriu que não me recuperei até hoje... Há anos você também foi embora, sem me dizer ao menos adeus, me deixou no chão, sangrando, ferida e depois voltou como se nada tivesse acontecido. Voltou e não pediu desculpas, não me prometeu que não me machucaria mais, você simplesmente tem livre acesso a minha vida e acha que eu nunca fecharei as portas,

Você, recentemente, decidiu ir embora novamente, voltou as grosserias, a ausência da essência que me fazia te querer, te amar, te zelar. Só que dessa vez eu não estou disposta a deixar mais nada aberto, dessa vez se você for mesma, vá e nunca mais volte, vá e não olhe para trás, mas saiba bem cada passo que você vai trilhar, pois tudo em mim já está destruído, a solidão, o cansaço, as paredes frias e os dias cinzas, já me dominaram e eu não perco mais nada em destruir quem me destruiu.

 Eu... eu não tenho mais nada a perder, eu posso simplesmente terminar com tudo isso, seja de uma forma ou de outra, mas nem eu nem você restaremos ou estaremos aqui, sãs, para ver o outro enterrado na sombra do que restou.

Quer ir? Pode ir. Mas saiba o que fará...


''Eu nunca fui embora
Você quem deu o fora
Você me salva e me faz mal
Já começou pelo final
Me dá coragem, me dá medo
Explanou os meus segredos''
~ FRESNO ~




amo vocês

Não, eu não sumi!

13:50

Mesmo querendo e fazendo coisas que remetessem a isso, eu não sumi. Apenas passei por uma fase não tão boa, que fez com que eu me tornasse mais madura, mais forte e mais sensata.
Parece mesmo que renasci em tão poucos meses. Eu me redescobri e me redefini.
Pude analisar meus últimos erros, pude me parabenizar pelos acertos e minha vida ganhou um novo rumo. Tanto profissional como pessoal.
Sabe aquele clichê de que é no momento da dor que você percebe quem está do seu lado e quem não? Pois bem, foi nessa hora que vi os verdadeiros amigos, e sou grata a cada um. 2017 Não tem sido um ano fácil, a cada dia uma nova descoberta, mas só no início da segunda quinzena de maio que as coisas começaram a fluir, e estou sendo grata a cada nova manhã com cada pessoa especial ao meu lado.
Vou tentar voltar a escrever, vou tentar voltar a render com o blog e voltar aos pouquinhos a minha origem, e a cada um que se importou e perguntou quando eu voltaria, eu agradeço e digo: ESTOU AQUI!

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Desabafo

Minha embriaguez

12:37

A incerteza das palavras que devo usar me dominam de modo que me fazem travar. Eu não consigo expressar, não sei mais quais frases devo usar num texto de desabafo, mas que desabafo?
Eu tento me reorganizar, tento me enxergar e tento me descobrir, mas me perco a cada fechar de olhos. Estou perdida, tentando me achar sem me julgar e sem me mutilar...
Respiro fundo, seco a lágrima e dou mais um gole no cálice de dúvidas.

Angustia

Me faltam palavras

13:15

O dia amanheceu, eu abri a janela do quarto e o sol entrou.. Vi o sol invadindo a cama, vi o gato arranhar a porta do quarto. Mais uma vez as lágrimas caiam desenfreadamente. Eu nem sabia mais meu nome, que horas eram e que eu deveria estar fazendo. Eu estava triste, sozinha e angustiada. Eu não era mais nada, eu não era mais ninguém. Era o pó do que restou, era uma tristeza sem fim. Era eu sem ser eu, eu era nada naquelas horas, eu não era ninguém.
Cai  mais uma vez, estou no chão, estou quase morta. Os olhos sangram, a garganta fraqueja e eu me isolo. Foi o que restou.

Desabafo

11:40



''Eu não preciso de você, o mundo é grande e o destino me espera... Não é você que vai me dar ni Primavera as flores lindas que eu sonhei no meu Verão''

Crônica

Seja o Foco

11:38

Eu estava tão calma, tão zen como há muito não ficava... Eu precisava de ar para respirar, eu precisava me acalma. Estava confusa, com dores na alma e no corpo. Eu não sabia na verdade por onde andar.
Eu precisava de espaço, eu precisava chorar, desabafar, antes de enlouquecer. E eu sabia que eu encontraria minha paz hora ou outra, não era possível eu sofrer tanto e sem razão. Coloquei a cabeça pra cima, sequei as lágrimas e olhei bem para o alto. Vi que o céu não estava azul, estava cinza igual meu coração. As lágrimas caíram à caminho de minhas orelhas, mas não baixei a cabeça. Respirei fundo e joguei pra fora tudo o que me sufocava. Me vi uma louca, desesperada e sem ninguém, bom... essa sou eu.
Não adiantar querer apoiar numa parede que não existe, ou numa superfície fraca. Você próprio é sua base, suas paredes e seu telhado. Pare de tentar achar no outro o que você esconde de você mesmo. Vá viver sua vida, vá ser feliz e que tudo mais e dane. Seja você, seja sua paz, sua luz e sua vida. Seja o foco!


Desabafo

09:34



Ainda não entendi, qual a grande jogada do mundo com a vida das pessoas...

Agosto

Sobre o choro

10:53

E o mundo inteiro me faz chorar...
Não importa se pouco ou muito, tampouco importa se é de tristeza ou de felicidade. O que importa é que arranca lágimas. 
Já chorei de alegria hoje, mas ontem, as lágrimas que me acompanharam foram de tristezas.
Olhos marejam facilmente quando o assunto sou eu. Sou uma montanha de emoções acumuladas que explodem de maneira que até parece uma final de peça de teatro. Mas fazer o que, não é mesmo? Essa sou eu, um turbilhão de emoções que despenca com a facilidade de um piscar de olhos.

Amor

Não anda nada bem

18:18

Não consigo...
Simplesmente não consigo fingir pra mim mesma que está tudo bem quando não está. Meu ar some, meu peito aperta e meu corpo congela. Minha cabeça gira, é minha inimiga, ela inventa coisas, fantasia sem ração, faz com que eu queira sumir.
Eu tenho tanto medo de perder que eu prefiro afastar de mim o que eu amo. Eu sofro tanto, eu sou um furacão, eu sou um vulcão em constante erupção.
Eu não me vejo mais sorrir, eu apenas me vejo partir.


Desabafo

Palavras que os olhos escondem

20:14

E dos meus olhos saem sonhos, saem verdades que eu escondo. Por vezes sou apenas uma interrogação em meio a tantas exclamações. Eu tento me achar, tento mesmo me responder. Mas eu não me basto, e isso me queima e me fere.
Ando ferida, ando caindo pelos cantos. Feliz de um lado e amargurada de outro. A felicidade cuida das feridas expostas, mas as vezes a dor derrama mais que qualquer outra coisa, e eu não estou disposta a acreditar em mim mesma, mesmo sabendo que tenho chances de vencer. Mesmo sabendo que não devo esmorecer. Mas o fundo do poço me puxa, eu reluto, os Deuses sabem como reluto, mas tenho medo que seja em vão... Será que é?

Cansei

Lugar de mulher não é na cozinha...

23:32

Há alguns dias eu andava incomodada com certos cometários e hoje eu percebi o quanto fui tola.


Eu tenho em casa um esposo, um companheiro e acima de tudo um amigo. Uma pessoa que topou a missão de encarar ser dono de uma casa na qual eu seria dona da mesma casa. Ele lava, passa, cozinha, faz faxina e nem liga de cuidar do jardim (inclusive é a parte que mais ama) agradeço isso exclusivamente aos meus sogros (Angela e Sebastião) que ensinaram o filho a ser um homem que a esposa sentisse orgulho de falar 'ELE É DONO DE CASA' e cara, eu fui muito sortuda em encontra-lo. Agradeço imensamente a minha mãe (Edith) que desde sempre foi feminista e independente. Trabalhou, estudou e nunca quis esse lance de casar e se prender a situações impostas pela sociedade, ela sempre me disse, "FILHA, SE TU UM DIA CASAR E VIRAR EMPREGADA DOMESTICA EU TE MATO. MULHER FOI FEITA PRA VOAR LONGE E NÃO SE RESUMIR A SER MÃE E DONA DE CASA. ASSUMA SEU PAPEL DE CASADA, MAS NÃO BAIXE A CABEÇA PRA QUALQUER GRITO", minha mãe é foda demais.
Ser de interior e de cidade pequena faz você dar de cara com uma sociedade de mente ainda menor que te critica por você querer ser diferente da cartilha. Ah, meu pai do céu, ninguém tem noção o quanto é difícil. 
Aqui em casa eu trabalho fora e meu esposo também, então cada coisa é dividida, cada um ajuda o outro a arrumar a cama e até tirar pó dos objetos. Cozinho, pois amo e ele lava a louça porque adora. Ele cuida das plantinhas e eu troco as lâmpadas, ele faz a feira de rua e eu limpo quintal... Pois é, cada um faz uma tarefa e ninguém TEM OBRIGAÇÃO DE NADA. E eu adoro isso, ele adora isso e isso basta. Já ouvi piadinhas, ele já ouviu asneiras, até sobre 'isso não ser obrigação de homem' mas ele ri, rir e depois me fala pra relaxar pois a casa é nossa e a vida também.
No casamento ouvimos bem quando o juiz falou, "casamento é pra sempre, vivam da melhor forma". O Padre, o Pastor e a Sacerdotisa falaram a mesma coisa, " Vocês agora são um só corpo, uma só vida". Então me pergunto, porque ele faria algo que ele não gostasse ou se sentisse bem? Pois é, só se faz as coisas em comunhão e é assim que entendo o casamento. Ele não é obrigado a sair de casa pra trabalhar e trazer dinheiro e nem eu sou obrigada a ser a Amélia que cozinha, lava e passa esperando o marido chegar em casa.

Desabafo

Ah! A vida.

12:21

Eu rezo para esquecer os dessabores de chorar por por medo do futuro. As vezes não me encaixo e tampouco, tento fazer isso, na realidade. Dói saber que é incerto alguns passos a serem dados amanhã ou depois de amanhã.
Eu me pergunto a cada nova manhã onde estão minhas forças, para que eu as vista e saia feliz e com riso sério. Eu me preocupo e me arrepio de medo de viver. Isso é se prender, isso é se punir, isso é crime. E logo eu que amo tanto a vida!

Desabafo

Bilhete da manhã

09:42

Eu preciso do teu sorriso para me alegrar a cada dia. Eu sinto medo, eu sinto dor, mas eu sei que é apenas loucura de meu coração.
Eu me sinto louca, me sinto tonta, mas cá entre nós, é pra surtar mesmo.
Não sei as vezes o que falar, só sei o que sinto. Apenas quero deitar e dormir tranquila. Sem medo do teu sorriso mudar de rumo.

Desabafo

Lúpus... Ele venceu!

11:27

Eu simplesmente cansei...
Cansei de tentar falar que minhas costas doem, que meu ombro não mexe direito, que meu pé dói ao pisar, que meu cabelo cai sem parar.
Eu simplesmente cansei...
Cansei de lutar contra mim mesma, cansei de lutar contra as minhas dores, cansei de tentar provar para as pessoas que o que eu sinto é dor de verdade, que me impossibilita de tirar um alfinete do chão.
Eu simplesmente cansei...
Cansei de ficar enjoada com cheiro de desinfetante e ficar sem apetite, cansei também de enjoar cheiro de comida e não conseguir cozinha, cansei de ter vontade de beber água mas minha garganta travar, cansei de acordar no meu da madrugada agarrada com o peito de tanta dor no coração, cansei mais ainda de tentar achar ar para respirar.
Fui vencida. Vencida pelo cansaço, vencida pela dor e ausência de onde tirar forças. Cansei de me sentir no meu de um circulo com olhos me olhando e me julgando, gritando por vezes: Preguiçosa! Não faz nada! Bagunceira! Fraca! Desleixada! Está assim porque não se cuida! Quer se matar! Passa fome porque quer!


Eu me dou por vencida... Depois de 10 ano, 4 meses e 10 dias, eu dou a vitória à ele. Parabéns, Lúpus... VOCÊ VENCEU!


Desabafo

Eu e as palavras

10:00

Eu precisava escrever, eu precisava por pra fora tudo que travava minha garganta de falar. Eu estava presa, amarrada em mim mesma e em meus medos. Eu não resisti as simples e grandiosas decisões que tomei em minha vida. Eu progredia ou regredia, e isso me aprisionava em mim. Meu medo de ser, de viver e refletir nos olhos quem eu era. Eu estava confusa, cansada e abalada. Agora, a vida, era eu e eu mesma. Como numa página de um livro, que a história precisa estar ali e ser verídica. Essa era eu com meus medos, escrevendo pra fugir da realidade e conseguir desabafar. Essa era eu, rodeada de palavras não ditas, de palavras escritas, de palavras estilhaçadas...

Desabafo

Motivo pelo qual não gosto de surpresa

10:02

Desde muito cedo eu já sabia de coisas que eu iria gostar e de coisas que eu não iria suportar. Mas também coisas que saberia tolerar.
Com surpresas sempre vivi entre amor e ódio, nunca gostei mas também, as vezes, eu abria um sorriso. Também nunca fui de me emocionar e blá blá blá.
No último ano recebi algumas surpresas que amei e chorei, isso me refez pensar nos conceitos sobre amar surpresas. Então cai eu na armadilha de 'É minha vez de surpreender' mas algo que também nunca fui boa, foi de receber críticas e aceitar carinhas que estampam o lado negativo de meus atos. 
Eu fiz com algo com amor, carinho e maior consideração do mundo. O máximo que eu esperava receber era um sorriso amplo e um abraço apertado. Recebendo qualquer coisa que contradiz isso, meu peito sangra devagarinho e eu morro no meu drama de atriz mexicana. Mas é isso mesmo, meu bem. Estou querendo aprender a lidar com decepções e carinhas que eu não esperava. Pois, a vida NÃO É UMA NOVELA.

Desabafo

Não quero mais isso.

11:13

Hoje pela manhã a febre me catou de jeito, a garganta fechou e eu mal podia ficar de pé. Revisei cada ato da noite passada e em cada lágrima que caiu de mim, milhares de esperança de viver foram jogadas pelo ralo. Eu não sei lidar com pressão, com gente me olhando mergulhar no medo e no choro. Eu fujo de perto de qualquer braço de piedade ou de qualquer briga que palavras machuquem. Eu já vi gente partir sem deixar vestígios e sem avisar se voltaria. Eu vi sangue do meu sangue simplesmente me deixar pra trás com muito caminho ainda pra trilhar. Quando as vezes acho que tudo vai acalmar-se e eu finalmente irei sorrir, a alegria é arrancada de mim como num simples passo de mágica, de maneira que eu jamais poderei ter certeza se vai voltar. Eu tenho medo de envelhecer só, de ficar só e morrer só. Esse medo de solidão me deixa ainda mais solitária. É como um remédio inverso, é como uma dor sem cura, é um veneno que não mata e é só uma verdade que prologa a dor de maneira que morro a cada briga chorada.

Desabafo

Na TPM

10:38

Você não gosta, você não quer e você, tampouco, pretende ficar triste.
Mas se você for mulher e estiver lendo isso aqui, cara amiga você me compreende bem. Ou seja, estou na TPM e se você for homem e estiver lendo isso e cogitar a hipótese de falar que é frescura minha, um agradável FODA-SE para você, com muito carinho.
Eu juro que tento ao máximo me controlar, falar para mim mesma que não adianta nada eu me estressar e contar até dez antes de pegar a faca. Mas as vezes é mais forte que eu, e eu acabo surtando legal. Mas também há pessoas que provocam o teu máximo só porque julgam bonitinho sua cara de brava e é para essas pessoas o tradicional vá ao inferno ♥ 
Se você testa a pessoa, consegue fazê-la ficar brava, você merece uma morte lenta e dolorosa como a verbena no corpo de um vampiro (desses de série adolescente)
Mas, desde já agradeço a compreensão e o tempo dedicado a essa leitura. Grande abraço... 

Alice ♥

Desabafo

Passos lentos

09:41

Eu não me lembro bem como é ser calma, paciente e menos ansiosa, eu esqueci completamente essas coisas simples que justificam um sorriso fácil e um café da manhã regado de boas lembranças da noite bem dormida. Eu estou sentindo falta dessa paz, desse sossego e dessa calmaria interior que por semanas eu abandonei. Eu sei que preciso mudar e sei por onde começar, basta apenas tentar organizar minhas ideias e minhas vontades de ser calma novamente. E as vezes parece que essa confusão vai me sufocar e anda me matando aos poucos. Quero mudar, voltar a ser como era, sei onde devo apostar, mas me faltam as fichas.

Caminhos

Certas canções

19:13

Eu acho tão bonito isso
de ser abstrato, baby... A beleza é mesmo tão fugaz
É uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer

Será mesmo?
De repente você acorda com  umas ideias na cabeça e acha que não, que nunca realizará.. Eu há um tempo achava que certas belezas e realizações da vida, eu jamais chegaria a viver. Mas hoje acordo com um sorriso tão pleno e tão sincero no rosto que mata qualquer pensamento negativo, pensamento de negatividade. E eu jogo pro alto toda e qualquer ideia de que eu não conseguirei vencer grandes ou pequenas batalhas. Eu me basto, eu me amo e eu sou o suficiente pra mim e pra que tem o acalce de meu sorriso.